忆静当下

我也意思的响应了Earth Hour 60的环保活动。

那黑暗，其实并不陌生。我仍然可以凭感觉进行简单的活动。

家乡常常都停电。我想起年幼时用临时灯作功课的情况。就是说，我们常常都好像在集体省电。

小时候，非常懊恼停电。却没想到，这么一天，因为那样的“训练”，让我可以平静的面对黑暗和没有电源的“缺陷”。

还是继续要带着环保袋购物去。或者简单的一句，“不要袋子。”

Note:（双手和十）谢谢全部的祝福。我铭记于心。也将走的更安稳。

前天，在阿包的聊天室说明里头，她分享了这样一句话：

“当有一些人在关心你飞地高不高的时候，有少数的人在关心你飞得累不累，那就是你的朋友。”

我正正有不停要我高飞的爸妈。对他们而言，我不应该累，因为别人的小孩都在高飞。我的出走，有太多理由，或许正是因为满足他们的期许最累。乞求爸妈多一点的包容和信任，我的任性让我变得很不乖，却是我能为自己做的点点事情。

我非常清楚知道，少了爸妈的祝福，我的出走，即沉重又哀伤。

于是不停给自己勇气和力量，让我在启航之前已经暴躁得抓狂。

咱的家，要有尊严的活着，说起来好像不容易。一直到今天，我都不知道如何能够拿到妈妈的满分。今天咱的乐观，是我们倔强的结果，却对于自己的价值，我一直悬空。

因为毅然的呈辞，我原来有了一个肯定自己的机会。

这是老板发给纽西兰同仁的推荐信，里头的一句话。除了文字，他们也很直接的告诉我，我往后在工作室的方向，也毅然地要我继续成为他们的成员。

当然朋友告诉我说，老板嘛，都是奥斯卡奖演员。但是，永远在抨击声中寻找价值的我，想在活着的第28个年头，抬头挺胸的活一次。我选择相信这个真相。

所以，仅仅是这个价值的肯定，我对他感恩万分。

呈辞以后，反而减去了少少的懒散，换成少少的积极。因为心愿把工作都交待得漂亮，才离开。老板的极力挽留，把我原本计划的结束，徒然演变成中场休息而以。

没有太多实际的计划，只想好好地完成这一次的旅程。

又一次，在父母的抨击下启航。却真的因为年龄渐增的关系，顾虑不停地透过泪水宣泄。超过百次地重新盘问自己，就是要走。

或许就如小立提到的 “生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气”。

启航，想要重新寻找。。。。原有的坚持，原有的勇气。

外婆，拥有一架传统式的裁缝机。缝纫是她消磨时间的事情之一。除了以往外公的裤子，这是外婆给孩子们，孙子们裁缝的裤子。让我们当睡裤。这些裤子，可是出口到在美国和香港的表弟妹打从baby时候就穿着的。咱都从小穿着长大。

外婆的杰作

看见中间蓝色有贝贝熊的那件，是妈妈刚从厨里挑给我的。觉得好可爱，好贴心。也是让我想要把它们写一写的原因。

手里的 要松开
肩上的 要卸下

突然纠缠
牵。挂

促成 不舍
造成 忐忑

潇洒。勇气
霎时沉重

舍，施，分担
一个人在履行 太吃力

其
得，受，分享
变得孤单

前者促成我生命最大的意义
谁看懂我慧心的笑

没办法交汇的
我必须放手
尽管真善美如此遥远

我没有中途而废的意思
感叹原来彼此方向分歧了

前天，怀着小孩的同事突然跑到我的位子，捉着我的手，往她隆重的肚子抚摸。我顿时愣了。

原来，同事感觉到孩子的蠕动，要我也感受那生命的喜悦。

虽然，我抚摸的时候，已经感受不到蠕动。却说真的，我当下的心，真软了一软。好想霎时明了母爱这一回事。

除了9岁那年，偶尔粘一粘怀着弟弟的妈妈。这一次，是我坚决不想让新生命见证世界残酷以后，不一样的感动。